粉嫩的蓓蕾有毒

忙了一段时间，或者说每天就这样上班下班，体验成人大多正过着的生活。

睡眠总是不能保证的状态下还在做着会让我更想睡觉的事情。

头发卷了又直了，皮肤黑了又白了，梦醒了又做，做了又醒，没答案的结局。

周期似乎已经到临界点，需要我去弄点什么来让接下来的情况不至于只存在循环的小数里面。

于是想旅游了，我在闷闷的思绪得不到解放的时候；我在对着电话的时候开始控制不住委屈的喷发，倾泻着泪珠儿，让不舒服的自

己在这样的放纵中找到了出口，但安慰，我想要的安慰没有适时的到来，失望再所难免。

有太多的未知性在明天等待，我的重复状态.......开始一遍遍的想怎么样来改变才能适应并安逸的过不能去嫌弃的生活。

想着想着就累了，别人在前进，我不动，我慢了，我都是在倒退；可是真的追到了，超过了，我的价值真的就实现了？

老庄的思想不时的左右着我，我想停一会儿再往前......

当做事情的过程是被享受和赞许的，那么我们高兴的情绪自然会将这个过程打上缎带包装出镜；倘若不然，我们只会适时地唠叨自己的不幸，羡慕别人多么幸运。
每天努力，在不同的方向不同的领域，希望有人能看到自己做出的成绩，也许看的人总会被什么遮住了眼睛，所以我总希望一叶障目的情况不要出现在自己身上。只是愿望多数是拿来让我们学会接受失望，这样才能明白愿望应该许在实际的地方，多余的自己其实没办法估量。
为了时间打转的人，只不过是个奴隶，奔忙在生命的命题里，下一笔该怎么点下去，矛盾的心情，焦虑的情绪，没必要的言辞，纠结的决定。
暴雨后的晴空其实要有云才会更加美丽，看云飘得洋洋洒洒，像散碎的棉花被风吹走真的是件美好的事情。

工作已经一个月了，在一个地方每天来回的看着同样的人，做很多机械化的事，其实这样的生活很多人和我一样在过。
我的生活，曾经自由散漫，曾经萎靡颓废，曾经光鲜亮丽，曾经不过只是曾经。
当我为了一日三餐焦虑，为明天该怎么继续而烦恼的时候，时间已经不那么重要，我只是一个画面的一个点，旁边或许有只眼睛正看着我的小日子是怎样在炎炎烈日下被烘烤。当他占满了整个画面，原来那只不过是一辆汽车上一幅画，我们都有各自的生活，曾经，现在，将来。梦想着那些可以使自己很快乐的工作，或者称之为事业的东西，在现实面前微不足道。
我把头发变了个花样，只是想证明跟别人有多不一样，别人会觉得以前就很好，何必为了不一样去改变。
我却固执得让自己只能默默地等待时间让我焕发另一种光彩。

夏天，我最不喜欢的季节，没有适合的温度让我烦躁的心跳平稳下来，有的不过是更加烦躁的想法。
我的皮肤渐渐地显现出铜色，健康但不让我高兴的颜色。是的，我为了生活把自己变成了另一幅颜色，好看么？
谁给的评价都让我不满意，生活仍然有条不紊的继续，我依然放纵自己的情绪来挥霍金钱和生命。

为什么我的指甲那么小呢，我的家人和我都不一样。
为什么我的眼皮是内双呢，家人和我还是不一样。
长得像不像已经不重要了，他们给我的我永远还不了，他们要的其实真的很少，我却吝啬得不得了。
也许等我真的失去才知道珍惜叫后悔的延续。

我的猫，我的狗，我的烦躁，我的情绪在飞舞的文字里看不到油亮的树叶轻快的逝去。
学习了阳光心态，我怀疑着自己有没有能力将这一切转变成自己的财富，我承认自己并没那么不同。
好多小问题在我行经的路上穿行，也许不过是过客的点点光影，却也能留下一大片不着痕迹的烙印。

朋友就是一站路的风景，我不能带走，只有愿不愿意停留。风景其实没有改变，只是欣赏的人变了。

文字里不该写过多的感情，那些的词句形容不出复杂的情素给我的影响力。
自己消化自己铭记。

                                每天都睡得很晚,然后熊猫眼,朋友都说这样对身体不好,但是我仍旧这样活着.
                         夏天是个不让人好好活的季节,我不喜欢,因为不自然,不舒服,不像冬天对温度有眷恋,讨厌灼热感.
                        当热气腾腾升到我身体部位我就开始抱怨这个时间我怎么不在一个不用流着汗过日子的地方.
                         
                               工作没了,我等待着契机,在我完善着自己又准备着的时候,不想走走过的路,哪怕是回头往一下都觉得不应该,经历该是丰富的，不是吗?尽管窘迫的岁月里我尝试着为了生活而委屈自己,但终究没有让自己成为泪水的奴隶,时间证明等待也是种幸运,感谢爱给的出口,让我觉得生活没有把阳光完全收回.
                              
                              读懂我的文章真的那么难吗?也许懂和不懂是通或不通的缘故,两个人在一起久了也未必能知道对方此刻在想着什么.晴天比阴天好,没有乌云沉闷的笼罩,淡淡的抹上几比就足够人回味一阵子了.我不觉得自己有多么优秀,但不能说我因此而变得平庸,我的小想法我的努力都可以在证明中得以实现.看见的人会对我有羡慕的赞许,无视的人只能错过而已,生活就是这样有意思,又无趣透顶.
                            地震这个事情我不想写得繁冗,太多文字去堆砌这个事实就把它弄得跟这个季节一样不真实了.让人觉得喘不过气来.
我在秋天出生的,落叶时节适合配悲伤情节,却在这个光天化日之下上演了惨烈的一幕,惊~!
                           好久没出去旅游过了,什么什么都忘了,觉得大家忙得都快没了联系,其实真的有那么忙吗?
                          以前,再忙都会挤时间来碰面的人现在全都没了,真是的,社会把人变冷漠,关系僵得比狗啃的骨头还硬,闯TMD的鬼了~!
                        怨念~!

最近,很倒霉,我的手机再一次被小偷拿走了,好郁闷~!
花了自己的积蓄买了个二手E2,庆幸的是它的成色还不错,除了遥感,其他和新的没差别.

我的生活啊,变得有点复杂又单调,好多觉得可以顺利进行的事情成了让自己烦恼的.
不想工作不想困扰自己,但是似乎不能.

现实把我压到了,我爬着前进,身前磨出了腥腥的血味,痛,难受.
老是有泪水溢满眼眶,我又狠狠地把它忍回去,倔强的我.

我以为我简单点,生活也能简单点,原来不是.
我以为我对人好点,人也能对我好点,原来不是.
我以为我能让自己开心的生活起来,却又动弹不得了.

想逃的不可以,想忘掉了还记起,想放弃的又怕自己不忍心.
抉择是个难题.....

当解释只不过是拖延,当一切都成了灰色,我会难过,真的会,但是没路可选,我得活得更好才行.

我怀念的是过去,现在正在将它毁了,我能说什么.

那些说过的承诺有过的快乐,在面对问题的时候显得越来越脆弱,经不起任何考验.

也许时间可以证明的只不过是我曾经拥有过,但不是能给得更多,我想睡了,让我放下吧.

今天回了学校,风有点凉,经过时让我有颤立的感觉.
空气依旧清新,人也还是那些人,我回来了,心却和地面一样,湿漉漉的.

聊天,谈话,道理其实我都懂,但懂了未必真的能做到,这是个问题......
言语间,我几乎快要落泪,强忍着没掉下来,但,是个人应该都会看到它在眼眶里打了好几转了吧.......
谈到家人对我的付出,我不能有丝毫的否认,那些看得到看不到的,我都能感受得到,有时会伤害到他们,那也并非是我所想啊.
我也不知道我怎么了,为什么突然间就那刺对向了家人,我知道我是朵玫瑰,却不想把锋利转向亲人.

感谢家人对我的关怀和谅解,这是一辈子的爱.....
感激他们从来没有怨言的付出.....
我知道我做不了的事情太多,但那颗感恩的心应该始终存在.

窗外有大片的阳光,照得对面的屋顶很亮,我准备出门让自己不在家里发狂.

难听的噪音从大清早一直持续到现在,可怕的事情,我忍受了很久, 也想拿个麦大声的吼两下,可能比他们"认真歌唱"后来得动听吧.

我常常在想,原来的最初的我是个什么摸样，遇到了现在的事情会是怎样的做法.
如果时间停下,我走过了很多个春秋再回头望,还会做同样的选择吗.
坚持做自己觉得对的,没有按照父母的指令办事,应该会受伤的吧,可我太倔强.
由不得眼泪落下来证明自己有多么傻,只记得滚烫的液体一次次的灼伤了我的脸夹.
我爱笑,每每在人前总是以最灿烂的自己呈上,不想因为情绪的我而将生活变成了灰色.
从什么时候起,可以放下所有的在人前哭了呢,那些不争气的时刻都让我好沮丧,
不管有没有人给我安慰,都觉得身体里有些东西流失掉了.

隐约记得,那时爷爷还在世,春节,我在C的爸爸那里受了委屈,在自己父亲那里也没得到帮助,
柔弱不经事的我只能跑到灯光昏暗的楼下独自滴泪,因为怕附近邻居听见,怕他们路过看到,怕......
后来,夜晚的静让我冷却下来,不去计较得失,我又回到了爷爷家,大人围坐在一起打麻将,C主动过来找我玩,没有人察觉了我的变化,我哭过了,我伤心了好久,可我还是自己回家了,在明亮的家里努力的融入除了我的快乐中.
我知道,现在的我和从前有很大的不一样了,却仍然在委屈的时候独自忍受,那种快把自己压垮的感觉只有尝到咸咸滋
味的人才懂.
我的小时候,不像其他的小朋友,不可以去攀比不可以奢望任何,但我却始终骄傲着,因为我从来都是优秀的.
学习游泳,学习舞蹈,学习国画,学习大家都厌烦的写作和数学,我在自己想把心放出去的时刻强忍着坚持到最后.
我不断的在自己喜欢的领域里追求,希望有天会开花结果,但似乎不是所有的愿望都是努力去实现就能成为现实的.
于是,我将自己包裹封存在没有人晓得的世界里很久,无数个躺着数星星的夜晚,他们提醒着我过去有过怎样的挫折,我没有在那个时候倒下,现在更不是时候.我不觉得我错了,那是我的生活,我选择离开也好,回去也罢,都不会有太多人晓得.
他们笑也好哭也好,其实都只在乎自己过得好坏,谁来真的在乎我的存在.
承诺在我的面前一次次失效,我就决定把它戒掉,生活里我不需要,我用不着,给得太多只会更奢望美好,我得不到,所以不想让时间白白浪费在等待里.
月光很清凉,云没有把我和它完全的分隔,我们仍旧看得见对方,只是再怎么想亲近也不过遥首相望.
我永远都忘不了吧.....从前的都被印上美好,我才能安心的睡去.
蜷缩的季节也许不会过去,我却要更加的爱惜自己.
我会好好的,不管怎样,我都要相信自己可以做得到.
我可以做得到....